Point.

Y a des gens pour qui ça marche.
Ok, j'ai ma part de responsabilité, je baisse les bras très rapidement. Mais j'ai l'impression d'être déjà foutu. Je doit être défaitiste. Voilà.
Mes poumons doivent être noir et recroquevillé sur eux même, brassant difficilement l'air à chacune de mes respirations. Je suis désolée de leurs faire... de ME faire subir ça, mais ça me calme. J'aime pas du tout mes dessins, j'ai envie d'évoluer, pour évoluer, faut s'acharner, un minimum. Mais moi ça me rend dingue dés les premières minutes. Quand je ferme les yeux j'ai les images, si prés, juste derrière mes paupières. Et avec le crayon en main j'arrive pas à refaire ce que je vois dans ma tête. je suis tellement frustrée que ça me met hors de moi. Furieuse. Enragée. J'ai besoin que ça vienne vite, ça a l'air si simple. Et pourtant je patauge. Je stagne. je recule même.
J'en viens à crier, pleurer, des crises larmes entrecoupé de hoquets qui bloque complètement l'air dans ma gorge. Je perd d'un coup tout mon calme, j'ai besoin de tout vomir. J'ai besoin de frapper, expulsé tout dans de violents coups de poings sur des surfaces durs. J'ai mal aux mains, je me fait peur, je me déteste. je finis en larme, par terre, complètement tétanisé par ma propre violence.
Dans ces cas là, je guette l'aide extérieur qui n'arrive pas, personne ne se matérialise par magie devant moi pour me relever. Et en même temps, je peux pas faire subir ça à quelqu'un. Je peux pas montrer ça. Je veux pas être dérangeante, je veux pas qu'on est peur de moi. Je veux pas d'enfants, je veux pas de mecs, parce que j'ai trop peur que mes gestes soient pris pour ce qu'ils ne sont pas. je cognerais jamais personne. j'en ai pas le besoin. J'ai besoin de me faire mal à moi et à moi seul. Mes mains, mes pieds, le mur, le fauteuil. Tout ce qui peux emmagasiner ma rage sans faire de mal à autrui.Tout les objets inanimé. Mais bon, une nana en rage, même si c'est les murs qu'elle cogne, c'est inquiétant.
Je sais pas ou je vais, je sais plus trop si je suis capable de faire ce que j'ai envie, voir même si j'en ai envie en fait. Je sais plus. Je voulais tellement dessiner, mais j'ai pas le niveau, je n'aime pas ce que je fais je refuse de retomber dans un système qui me fera encore plus détester mes rares productions.
Y a une putain de nuance entre le travail et le loisir.
Bon ben le dessin était surement un loisir, un truc qui me fera rien gagner, parce que ça gagne même pas mon estime. Alors là, je sais plus quoi faire.