Son stétoscopique.

Mes poumons font un boucan d'enfer à chaque fois que j'inspire.
Après, ça m'empêche pas de cloper. Je sais plus trop ce que je fais, j'ai l'impression de ne pas me reconnaître, mais d'être quand même en sécurité. Comme si inconsciemment, j'arrivais à pas trop partir en couille.
D'ailleurs je pars pas en couille.
Cloper, boire, ne pas dormir. C'est pas ça partir en couille.
Je me laisse vivre, mais pas survivre hein, y a une nuance.
Je sais même plus si je suis stressée par les examens, par l'inconnu, par toutes ces frayeurs qui m'ont empêcher de dormir tant de fois. J'aimerais que quelqu'un me dise clairement qui je suis, de l'extérieur.
Je m'étonne un peu moi même sur certains trucs, j'arrive à gérer des situations improbables.
Je clope encore, encore, comme si j'essayais de me saboter.
Je pense à tout ces gars que j'ai aimé, tout ceux qui m'ont aimés.
Ceux à qui j'ai brisé le coeur, et ceux qui m'ont laissé morte de chagrin.
Je pense à tout ces gars que j'ai loupés, ceux qui sont passer si prés de moi sans s'arrêter.
Les gars, les mecs, les hommes, les garçons, les frères, les copains, les amis, les dudes, les amoureux, les plans cul, les connards, les romantiques, les beaux, les moches, les gentils, les trop gentils, les méchants, les collectionneurs, les timides, les pervers narcissiques, les salauds, les poilus, les imberbes, les absents, les disparus, les grands, les tout petits, les petites bites, les égocentriques, les dragueurs, les relous, les violeurs, les harceleurs, les doux, les espérés, les rejetés, les vrais, les faux, les de passage, les pour la vie.
Chaque fois que t'en rencontre un, t'as peur d'être déçu, peur qu'il sois dangereux. T'as peur que ça se fasse pas. Parfois t'as même peur que ça se fasse parce que t'es encore craintive depuis ton ex. Quand t'en rencontre un, tu veux savoir tout ce qu'il a vécu, même les autres filles. A force tu veux même plus qu'il y pense, aux autres.
Ce soir, je rend hommage à toutes ces nanas et tout ces mecs qui se tournent autour, ceux qui se respectent, ceux qui se détestent, ceux qui se disputent et ceux qui font l'amour. Je pense à tout ces gars et ces filles qui sont en train de se rencontrer, en train de tomber amoureux.
Et tout ceux qui se réveillent d'un coup et qui vont bientôt partir.
Moi je sais pas où je suis parmi tout ces gens. Je suis un peu paumée.
Je pense à toutes ces femmes qui se marient, celles qui divorcent, celles qui pleurent en ce moment même en suppliant un homme de pas partir.
Je pense à ma prochaine histoire. Je pense pas au gars, mais à l'histoire.
Je veux pas reproduire encore une fois le schéma dégueulasse de la nana qui accepte et qui s'en mord les doigts après. Quel gars, pour quelle histoire ?
Je sais pas combien de temps ça va durer, je sais pas si je serais épanouie et heureuse, je sais pas si je discuterais des heures avec lui, je sais pas si il voudras bien faire des cabanes de couettes. Je sais pas encore si je vais jouer un rôle, je sais pas si je vais pleurer dans ma douche, je sais pas si mes copines le trouverons beau.
J'aimerais bien.
Je pense maintenant à toutes ces filles que je connais, celles que j'aime et celles qui me sont indifférentes.
Je pense à toute ces souffrances que je connais, qu'elles vivent, mais que je ne peux quand même pas comprendre. Je sais la peur, la solitude, la fatigue, le tourment perpétuelle de son esprit, la nuit.
Je ne dors pas seule la nuit, mais je ne suis pas accompagné. C'est dur d'expliquer ça aux autres. Et le plus dur, c'est de m'expliquer à moi même que ce gars, je l'aime et je l'aime pas. Il compte pour moi mais il peux partir. Je suis bien avec lui mais il m'agace tout le temps. Je veux savoir ce qu'il pense mais je veux quand même prendre le temps. Je suis curieuse de voir si il sera différent, tout en sachant que non. Mais dans le doute... Je veux être la seule qu'il voit mais je veux qu'on regarde chacun ailleurs. Je veux pas être un couple "libre" mais je veux pas m'emprisonner non plus. Je veux changer, mais je veux qu'on m'aime pour ce que je suis. Je le veux lui mais je veux les autres.
Je suis amoureuse de lui, mais je ne le suis pas.
Je pourrais. Mais plus maintenant.
Je clope beaucoup trop.